Darme una  razón, para vivir, quizás en vez de ser causa de seguir viviendo lo sea de continuar buscando.
Buscar algo que probablemente no encuentres o no te des  cuenta de  lo que es hasta la hora de morir es una buena trampa para seguir vigente en el mundo, porque dudo que uno pueda ser consciente de exista una buena razón.
A veces son más las excusas que encontramos para no morir que la justificación real para seguir con vida y es que la primera suena más fácil pero la segunda es más pusilánime ya que se está evadiendo la responsabilidad por uno mismo. Obvio, a simple vista nadie tomó la decisión de  nacer y vivir en el hoy y el ahora y es mejor seguir con los ojos vendados y dejarle la responsabilidad a un posible creador que la mayoría de las  veces también es el que carga con las causas y efectos que acomodan a nuestro destino.
Me imagino a mi misma suspendida en la aguja de una torre, en cuclillas y sostenida con un solo pie mientras en otro se balancea como un péndulo, siento que soy yo un punto en la altura que lo ve todo desde allí y sin embargo nadie puede verme a mi y creo que en sí así es, más o menos, la fuerza de los seres humanos el poder de equilibrar tu existencia entre ser solo, único e impotente con la visión cosmogónica de pertenecer a un todo.

Soledad

Muchas veces pensé, rogué porque alguien viniera a salvarme, obviamente nadie llegó. si, vinieron personas que tras notar mi nivel de soledad supieron que podrían utilizarme fácilmente  que yo estaría tan desesperada por pertenecer a algún lugar que haría lo que fuera por ellos. Pasaron los años y la esperanza se fue convirtiendo en amargura y los deseos en rencor. Pero apenas me doy cuenta que es una tontería castigarme a mi misma con emociones negativas y lastimosas, es mi palacio el que está lleno de fantasmas tras el paso de los ladrones y es injusto. ¿Porqué aparte de que ya he sufrido suficiente tendría que venir y castigarme yo misma con más azotes? No, es el momento de cuidar y sanar las heridas, de colgar el látigo para futuras batallas e irme a un río de aguas curativas donde pueda sanar mi cuerpo y mi alma.
Y no es culpa de nadie que el jardín quede abierto en espera de que lleguen Diosas y caballeros y que en lugar de aquellos aparezcan brujas y mendigos que al ver tal maravilla quieran robarse mis rosas. El dilema es si cerrar las puertas o dejarlas abiertas. Al cerrarlas sabremos que nada entrará, ni lo bueno, ni lo malo; al abrirlas que podrán llegar muchos seres y la mayoría de ellos no valdrán la pena pero mientras tanto ya habrán tocado aunque sea el primer peldaño de esta magnifica fortaleza.
Quizás lo mejor será cerrarlo todo por fuera e irme de vacaciones, porque cuidar el palacio cansa.

Nosotros

Hoy quisiera desprenderme de mi cuerpo y pensar que estoy  haciendo yo, se que el tiempo que he  perdido es bastante, pero no lo recupero pensando en el precisamente. Odiar al mundo es  lo que  siempre  he hecho, pero me doy cuenta de  que el mundo es  el mundo y ni siquiera el tiene la culpa,  nadie la tiene. No es  bueno ni productivo dejar que los demás tomen el control de  las decisiones que solo uno puede  tomar con respecto a sí mismo aunque si es más cómodo pero mucho más desgastante.
La vida te lleva por diferentes circunstancias y llega un momento en que quisieras tirar la toalla y decir basta y es totalmente válido,  a veces se necesita simplemente ver la realidad desde otro punto de  vista para  hacer lo  necesario, pero esto no se  puede  lograr si  simplemente uno se enfrasca en verse en la situación de víctima del destino. Darle poder al destino significa no solo que el es responsable sino que todo aquello que hemos tenido que pasar a  lo largo de nuestras vidas no ha servido para nada, que ha sido producido por el azar, significa hacer menos todos nuestros esfuerzos y tomar a menos aquello que somos.

Ayudar a vivir

Siempre intentando escapar del destino, pero llaga un momento en que no puedes más y decides dejar de darle la espalda y voltear para enfrentarlo. Durante mucho tiempo lo he tenido presente pero lo veía tan lejano como la muerte, aunque eso es relativo. Definitivamente destruir es mucho más fácil que construir por eso en mi vida es más lo negativo que predomina en el acto cotidiano.
Pero me doy cuenta que realmente mi vocación es distinta a lo que había imagina, como es posible que alguien tan antisocial y tímida como yo tenga como don ayudar a los demás, definitivamente la oratoria no es lo mío, pero también sé que somos muy pocas las personas que sabemos escuchar de  verdad, no solo oir, menear la  cabeza  y olvidar. Entonces estoy aquí ofreciendo mi ayuda por si alguien tiene algún problema y necesita ser escuchado, por si alguien necesita algún amigo o algún tipo de guía, eso es lo que soy yo, alguien que nació con la misión de ayudar a los demás y ya no pienso huir de ello.

La felicidad

Definitivamente la felicidad es una de las circunstancias más difíciles de encontrar o crear en el mundo. Pareciera a veces tan efímera  e inalcanzable. He pasado mi vida con la firme convicción de que no existe pero en últimas instancias en que me encuentro no solo infeliz sino en el fondo el abismo creo que si hay un nivel tan grande de tristeza debe haber una polaridad contraria que te haga parecer o sentirte pleno.

Creo que lo peor que puede leer una pesimista como yo es un montón de gente diciendo que la felicidad existe y está dentro de uno mismo y que solo es cuestión de cerrarte a la realidad e imaginarte que toda la basura de la vida es buena de cierta  manera e inalterable. Definitivamente creo que nada es absolutamente malo y que a veces es simplemente cuestión de como ver las cosas, pero tampoco significa que andes por el mundo pretendiendo que el dolor no existe y que la vida es pura felicidad y optimismo.

Hace poco descubrí que mi infelicidad se debe (paradójicamente) a que tengo más que dar que el resto de la gente y todo ese potencial, que no utilizo por que no soy del todo un ser humano bondadoso, está desperdiciado y se convierte en tristeza y energía negativa. He pensado en aceptar mi destino y ayudar a los que se crucen por este camino (claro que si no se cruzan quizás tampoco los busque) y cumplir aquello para lo que he nacido.